«

»

Dorel Schor – schițe

SIMPTOMELE NEVROZEI

  • Ştii la ce concluzie am ajuns? mă întreabă Oiţerman.
  • Ai ajuns la o concluzie? mă mir eu candid.
    Domnul Oiţerman despădureşte ziarul cu gesturi leneşe şi-mi arată un articolaş: „A escrocat un milion”.
  • Tipul ăsta care a escrocat un milion o să scape destul de ieftin, mă informează el. Avocatul lui a reuşit să demonstreze în instanţă că n-a făcut-o cu intenţie. Clientul lui suferea încă din copilărie de nişte complexe şi obsesii, întotdeauna a visat să aibe un milion pe care nu i l-a dat nimeni…
  • Ce legătură are?
  • Are. Acum priveşte aici: „Trei accidentaţi grav pe trecere pietoni”. Pot să-ţi relatez conţinutul, pentru că am citit. Un şofer a intrat cu o sută pe oră, a lovit în plin trecătorii, unul e în stare disperată, dumnezeu ştie dacă scapă…Şi era pe roşu! Dar tipul nu o să păţească nimic, ajunge numai să aducă un act medical din care să rezulte că are o nevroză, adică e lipsit de responzabilitate deplină.
  • Dar…
  • Nu contează. Uite aici: „Antreprenorul a cerut mită sexuală”, cu alte cuvinte a profitat de… Femeia l-a dat în judecată, dar respectivului n-o să i se întâmple nimic. Avocatul lui a dovedit că tipul suferă de astenie, ameţeşte când urcă pe schele sau vede o femeie frumoasă. Dacă femeia care a făcut plângerea e frumoasă, chestiune foarte relativă, nu are nici o şansă.
  • Nu înţeleg…
  • Nu te grăbi… Mai bine priveşte aici: „Narcoman ademeneşte minore”. Ce zici de asta? S-au întâmplat câteva cazuri, poliţia i-a întins o cursă în care individul a picat. Dar la proces a ieşit basma curată.
  • Cum aşa?
  • Încă nu te-ai prins? Nu a trebuit decât să demonstreze că are nevroză. El nu e vinovat, pur şi simplu nu ştie ce face când îl apucă criza. Şi îl apucă tot timpul. Este dependent de drog şi nu răspunde de faptele sale. Un avocat bun poate chiar obţine nişte despăgubiri din partea societăţii.
  • Care societate?
  • Societatea… Eu, tu, el, adică toţi cei care plătesc impozite. Ascultă mai bine aici: „Falsificatori de dolari”. Au pus mâna pe o bandă de falsificatori de dolari care câştiga milioane. Crezi poate că bandiţii o să păţească ceva? Eşti naiv. Un avocat priceput va dovedi că dacă erau oameni conştienţi nu se apucau de aşa ceva. Dar ei sufereau de agorofobie, cleptomanie, insomnie şi epidemie. Aşa că nu lipsesc argumentele. O să scape foarte uşor, cu o cură supraveghiată într-un sanatoriu.
  • Spuneai că ai ajuns la o concluzie…
  • În ultima vreme uit, obosesc şi mă doare capul. Nu dorm fără somnifere, sunt nervos şi nu am răbdare de nimic. Ce crezi tu că ar putea să fie?
  • Ştiu eu? Poate că te-ai surmenat… Du-te la doctor.
  • Mersi pentru sfat. Am fost..!
  • Doctorul ce a spus?
  • Doctorul m-a consultat şi a stabilit că am într-adevăr o nevroză astenică, ca la carte!
  • Şi ce ţi-a recomandat?
  • Că nu am voie să mă enervez. A notat diagnosticul în fişa medicală şi în computer. Te sfătuiesc sincer să te duci şi tu la consultaţie…
  • Dar eu n-am nimic!
  • Mare fraier mai eşti… Parcă eu am?! Te duci ca să fie scris. Să ai acoperire. Pentru că nu se ştie niciodată când poţi să ai nevoie.

FILIERA SECRETĂ

Nu aveam lift de o săptămână… Adică blocul în care locuim era fără ascensor. S-a defectat ceva, tipul de la întreţinere a venit, a verificat şi a stabilit că s-a ars motorul. A luat motorul cu el şi a dispărut. La telefon a declarat că motorul nu e asigurat, chestia asta trebuie să coste câteva mii de dolari, fără de bani să nu-l căutăm, că nu vine… Aşa că deocamdată urcam pe trepte, faceam pauze de respiraţie şi ne mai întâlneam cu vecinii.
– N-ai mai fost de o mie de ani la noi! m-a primt cu entuziasm Haim Nasgâtaşvili.
Eu, de fapt, sunasem ca să-i cer un pahar cu apă, dar dacă a insistat omul, ce era să fac? Am intrat în salon, m-am prăbuşit într-un fotoliu şi am băut o votcă mică. Nu singur… Mai erau trei invitaţi, nişte oameni foarte drăguţi, aşa că am ciocnit de câteva ori şi am dat să plec.
– Mai stai, m-a îndemnat gazda, altfel iar nu te văd decât dacă se strică ascensorul.
– Până una alta, am zâmbit eu trist, nici nu sunt şanse să-l avem prea repede reparat. Am să mai trec…
– O clipă, a intervenit atunci unul dintre oaspeţi, cum adică nu sunt şanse? Unde trăim, în junglă? Ia să-mi daţi numele individului…
Pe scurt, i-am dat ce ne-a cerut şi a doua zi a apărut tipul de la întreţinere în patru labe, puteaţi să-l vedeţi ce cumsecade se făcuse. Până după masă totul funcţiona şnur, iar preţul devenise rezonabil.
Aşa că peste câteva zile am intrat la Haim Nasgâtaşvili cu o sticlă de coniac franţuzesc şi l-am rugat s-o dea prietenului nostru comun. Nu m-am putut abţine şi am cerut câteva date despre persoană. Cine e, am insistat. Are o funcţie mare? e deputat? e de la poliţie?cine e persoana?
– Face parte din filiera secretă, m-a lămurit şoptit Haim.
– Cum adică? n-am înţeles eu. Cu ce se ocupă?
– Păi n-ai văzut? Face dreptate. Nivelează disproporţii.
L-am rugat pe vecin să renunţe la termenii farmaceutici şi să-mi explice cum devine cazul. Şi atunci, el mi-a relatat un caz oarecare, pentru ca eu să-mi fac o ideie.
– Imaginează-ţi că se întâlnesc trei prieteni, după mai multă vreme. Unul lucrează în port, al doilea e camionagiu la un depozit şi al treilea e conferenţiar la politehnică, om de ştiinţă. Şi fiecare vrea să ştie cum se descurcă ceilalţi. Zice primul, cel care lucrează în port:
– Eu sunt mulţumit de munca mea, câştig onorabil, am pe lună o leafă de o mie de dolari şi încă ceva…
– Eu la fel, spune camionagiul. Şi eu sunt mulţumit, am o leafă de o mie şi o sută de dolari şi mai pică ceva…
– Eu, spune conferenţiarul cam jenat, şi eu sunt mulţumit. Câştig cam trei mii de dolari pe lună.
– Şi mai pică ceva?
– Ce să pice? Trei mii în mână e un salariu foarte frumos.
– Frumos, nimic de zis! apreciază cei doi şi se uită unul la altul. Ai să primeşti lunar un ajutor. De ce naiba nu spui? Ăsta-i un câştig cu care se poate trăi?
– Bun, trag eu concluzia după ce Haim tace. Şi care e legătura cu domnul care a fost la tine şi ne-a ajutat în cazul ascensorului?
– Nici una, face Haim dezamăgit. Ce legătură vrei să aibă? Ţi-am povestit o anecdotă. Vrei acum să-ţi explic unde e poanta?

 

PROBA CU TESTE

Toată presa serioasă, de tineret şi pentru femei publică cu regularitate teste de verificare a cunoştinţelor, de cultură sau de inteligenţă. De ce nu am proceda şi noi la un asemenea test, câtă vreme se ştie că cititorii noştri au un I.Q. superior? Iata, aşadar cum procedăm: Eu voi nota câte o noţiune, iar dv. va trebui să alegeţi răspunsul corect. Nu e greu dar nici prea uşor.
    TIBIA
a. Localitate în Egiptul antic, capitala regatului pe vremea lui      Amenhotep al doilea, cuceritorul Nubiei.
b. Element arhitectonic în partea inferioară a frontonului sau arhitravei  centrale.
c. Axul principal în mecanismele bazate pe osii şi arcuri tridiferenţiale  subţiri.
      ELITRA
a. Pompa principală de transfer, ataşată la bordul avioanelor  comerciale de mare capacitate.
b. Maladie de nutriţie determinată de grava deficienţă a vitaminei E şi a  micro-elementului litium.
c. Veche unitate de măsură în sistemul de capacitate anglo-saxon in perioada războiului de o sută de ani.
       AXILE
 a. Grup insular situat în Antilele mici. Posesiune franceză.
 b.  Erou grec, fiul zeiţei Thetis şi al muritorului Pelleus, bun prieten cu    Patrocle.
 c. Nume dat larvelor de insecte lepidoptere, diurne şi nocturne.
        EFEB
 a. Marchiz şi mareşal al Franţei, rămas celebru după luptele de la Montbrison (Loire).
 b. Denumirea primei expediţii ruseşti în Antarctica, obţinuta prin abrevierea, pe ruseşte, a misiunii oficiale.
 c. Derivat secundar al hidrocarburilor naturale (petrol şi gaze), utilizat în industria uleiurilor nevolatile.
         KAOLIN
 a. Medicament expectorant bazat pe extracte de plante şi adaus de antimoniu natural.
 b. Gaz rar, existent în atmosferă, mai ales în urma descărcărilor electrice naturale sau accidentale.
 c. Compozitor spaniol (Pablo).
          MOLAR
 a. Fizician american (Edwin) născut în California în 1907,  descoperitorul a două elemente radioactive.
 b. Formă particulară a budismului în Tibet şi Mongolia exterioară.
 c. Om politic şi scriitor maghiar (Ferenc), autor de romane realiste, povestiri pentru tineret şi comedii.
           PERONEU
 a. Unul dintre fiii regelui Priamus, ucis în luptă de către Menelaus, sub  zidurile Troiei.
 b. Lanţ muntos, alcătuind graniţa naturală dintre Franţa şi Spania, pe o  lungime de câteva sute de kilometri.
 c. Perioadă istorică din neoliticul târziu, caracterizată prin apariţia primelor arme şi unelte cizelate.
                                       x
   Gata, trebuie să recunoaşteţi că nu e simplu. Vă sfătuiesc să nu consultaţi prieteni, elevi de liceu sau dicţionare enciclopedice, pentru că n-are rost. Rezolvaţi singuri şi satisfacţia va fi numai a dumneavoastră.

Lasă un răspuns